Lawak MyMil

Best betul...

Jangan-jangan ada yang dapat mimpi macam ni masa operasi ...




" frameborder="0" loading="lazy" allowfullscreen >

venez wrote:original post by inno

BERTEMPUR DI ESTET

Aku ingat lagi pagi tu macamana. Matahari
pun belum panas lagi. Tapi masa tu badan aku dah berpeluh-peluh. Masa tu
aku berlari-lari dalam hutan dengan hanya bercawat. Lari pun lebih ke
arah tiada tujuan. Lari dan lari. Lari dari ditangkap jurulatih. Kalau
kena tangkap, letih juga kena belasah. Awal-awal pagi dah kena penampar
memang bukan satu idea yang menarik.

Penat
berlari tak henti-henti bagai dikejar **tooot** hutan, aku lepak sekejap
dekat bawah satu pokok besar ni. Bukan lepak lama mana pun. Lepak nak
ambil nafas. Penat woi lari membabi buta ni. Peluh mengalir perlahan
menuruni dada sasa aku. Perghh. Memang terserlah kejantanan aku masa tu.
Silap takde siapa nak tengok je. Dengan hati tak tenang aku melepak,
dari belakang dengar suara orang terjerit-jerit. Memang potong stim.
Cepat-cepat aku sambung lari.

Aku ingat lagi satu jurulatih ni. Hansak
nama dia. Orang dari Malaysia Timur. Tak pasti pula Sabah atau Sarawak.
Aku rasa dia bangsa Iban. Ganas beb dia ni. Dengan muka banyak jerawat
batu dia, memang nampak lagi ganas. Tapi cakap besar beb. Nak poyo je.
Tak padan pendek. Dapat hayun kayu kat keting dia pun sedap juga. Tapi
masa tu, dia lah jurulatih. Semua kena dengar cakap dia.

Lari
tanpa tujuan memang meletihkan. Lari punya lari, aku sampai satu
kawasan estet getah. Masa tu ramai juga penoreh yang tengah menoreh.
Yang tengah melepak hisap rokok pun ada. Aku punya penat masa tu memang
championship. Sampai nak bercakap pun tak boleh. Nafas pula macam tak
cukup. Kalaulah hidung aku ada empat lubang kan senang. Banyak sikit
boleh sedut. Suara jeritan jurulatih semakin kuat di belakang. Aku dah
tak tahu nak buat apa. Sekali aku nampak ada satu pondok di dalam estet
tu. Aku pecut ke sana.

Member-member aku yang kena tangkap semuanya
dibelasah dengan jurulatih. Dia punya tahap seksa memang championship
sampai member-member aku seorang pun tak bersuara walaupun ditampar
ditendang. Hansak lagilah semangat membelasah budak-budak yang kena
tangkap.

Penoreh-penoreh semua berhenti menoreh.
Semua pergi tengok budak-budak ni kena belasah. Tapi takde siapa pun nak
tegur. Ye lah, diorang faham ni semua latihan askar. Bukan macam
sesetengah pihak yang pergi komplen kat suratkhabar latihan anak diorang
yang masuk askar tu teruk. Padahal baru kena tampar. Kena tampar sikit
pun nak repot. Kalau taknak kena tampar, pergi kerja posmen la woi.

Aku hanya memerhatikan dari jauh. Memang
berjaya penyamaran aku. Entah baju siapa aku rembat dalam pondok tu.
Lagi kesian, entah pokok siapa aku main toreh. Hehe.

ops lupa nak kredit kepada [You must be registered and logged in to see this link.]

sangat championship lawak cite nih....

Kepada Bf anak aku,

Peraturan 1: Kalo ko sampai kat pagar umah aku pastu dok hon…hon, pastikan ko bawak barang yang nak dihantar..sebab ko takkan ambik ape2 atau sesapa.

Peraturan 2: Jangan ko pegang2 anak aku depan atau belakang aku. Ko boleh pandang dia, selagi mata ko tak merayau lebih dari paras leher anak aku. Kalo ko takleh jaga tangan ko dari dok pegang2 anak aku..aku boleh tolong cabut dan jaga tangan ko kat umah..

Peraturan 3: Aku tau skang nih fesyen budak2 pakai seluar londeh sampai nampak boxer atau spender ko. Aku ni open-minded, so aku takkan suruh ko pakai seluar tu elok2 cam manusia normal. Tapi, bagi memastikan yang seluar ko takkan terbukak atau dibukak semasa ber’dating’ ngan anak aku, aku akan pakai stapler gun kat dalam laci aku nih untuk lekatkan seluar ko kat pinggang.

Peraturan 4: Aku rasa mesti ko tau pasal kempen seks ‘selamat’ yang omputih dok canang hari2 kat tv atau internet. Kalo tak pakai perlindungan cam kondom atau lain2, ko mungkin akan dapat penyakit yang mungkin membunuh ko satu hari nanti. Meh sini aku nak bagitau, kalo ngan anak aku ni, aku lah pelindung tuh..dan aku akan mendatangkan sakit kat tubuh badan ko dan kemungkinan besar akan bunuh ko jugak. Paham?

Peraturan 5: Biasalah kalo ko nak berkenalan lebih baik ngan aku ni sebagai calon bapak mertua ko..ko nak berbual pasal politik, pasal sukan atau lain2 topik semasa. Aku takmo dengar semua tuh. Satu jer topik yang aku minat nak dengar: bila ko nak antar anak aku balik ke umah ni semula? Dan jawapan yang aku nak dengar cuma: “Awal.”

Peraturan 6: Aku rasa ko ni hensem, popular kat kolej/pejabat ko, banyak peluang nak dating ngan aweks2 lain yang lagi kiut-miut..aku takde hal ngan kelebihan ko tu..selagi anak aku pon ok dengan kepopularan ko. Tapi, sekali ko dah couple ngan anak aku, ko jangan pandai2 cari pompuan lain sampai la anak aku dah bosan ngan ko atau dia break-off ngan ko. Kalo ko wat anak aku nangis, aku pulak akan wat ko nangis.

Peraturan 7: Sementara ko menunggu anak aku bersiap, jangan dok mengeluh kalo dia bersiap lama sangat. Kalo ko nak orang yang punctual, ko leh dating ngan mat askar. Kalo ko bosan menunggu kat luar tu, tolong le wat ape yang patut, cam basuh keta aku atau cat pagar umah aku ni.

Peraturan 8: Tempat2 berikut adalah dilarang sama sekali korang pergi dating; tempat yang ada katil, ada sofa, ada rumput atau apa2 tempat yang leh duduk2 atau baring2. tempat2 yang takde kehadiran orang tua, polis, tok imam. Tempat2 yang gelap. Tempat2 yang membolehkan korang berpegang tangan/menari atau bersukaria. Tempat2 yang panas sampai membuatkan anak aku terpaksa pakai tshirt takde lengan..pakai short skirt. Tempat yang sejuk sampai ko kena panaskan badan anak aku. Movie yang romantic, berunsurkan cium2 tu elakkan. Movie pasal seksa kubur atau hari kiamat dibolehkan.

Peraturan 9: Jangan sekali-kali menipu aku. Aku ni nampak jer perut buncit, kepala hampir botak, tapi aku akan tau semua pergerakan ko dari spy2 aku. Kalo aku tanya ko nak pegi mana, dengan sapa lagi yang join ngan korang, ko ada satu peluang jer nak jawab dengan benar, tiada yang tak benar melainkan benar belaka. Aku ada satu senapang patah, satu cangkul dan lima ekar tanah yang penuh hutan kat belakang umah aku ni. Selalunya aku dok menembak khinzir kat situ. Kalo aku tembak kepala ko kat belakang tu, takde sapa yang nak tanye. Jangan main2 ngan aku.

Peraturan 10: Ko patut takut ngan aku ni..kalo boleh biar sampai sangat2 takut. Aku ni dok teringat2 lagi peristiwa bukit kepong. Sampai skang kalo ada orang datang umah senyap2 pastu dok berbual kat laman aku nak tembak..aku ingatkan komunis. Nanti dah abih dating, sampai kat pintu pagar, bukak pintu kereta dan angkat dua2 tangan ko tinggi2. Cakap dengan jelas “saya datang antar anak pakcik”. Pastu terus blah. Tak payah masuk minum teh. Kilauan matahari yang ko nampak kat tingkap umah aku ni ialah teropong senapang sniper aku.

Sekian.


Yg ditakuti,
Bapak Kepada Gf ko.

Yip wrote:
Kepada Bf anak aku,

Peraturan 1: Kalo ko sampai kat pagar umah aku pastu dok hon…hon, pastikan ko bawak barang yang nak dihantar..sebab ko takkan ambik ape2 atau sesapa.

Peraturan 2: Jangan ko pegang2 anak aku depan atau belakang aku. Ko boleh pandang dia, selagi mata ko tak merayau lebih dari paras leher anak aku. Kalo ko takleh jaga tangan ko dari dok pegang2 anak aku..aku boleh tolong cabut dan jaga tangan ko kat umah..

Peraturan 3: Aku tau skang nih fesyen budak2 pakai seluar londeh sampai nampak boxer atau spender ko. Aku ni open-minded, so aku takkan suruh ko pakai seluar tu elok2 cam manusia normal. Tapi, bagi memastikan yang seluar ko takkan terbukak atau dibukak semasa ber’dating’ ngan anak aku, aku akan pakai stapler gun kat dalam laci aku nih untuk lekatkan seluar ko kat pinggang.

Peraturan 4: Aku rasa mesti ko tau pasal kempen seks ‘selamat’ yang omputih dok canang hari2 kat tv atau internet. Kalo tak pakai perlindungan cam kondom atau lain2, ko mungkin akan dapat penyakit yang mungkin membunuh ko satu hari nanti. Meh sini aku nak bagitau, kalo ngan anak aku ni, aku lah pelindung tuh..dan aku akan mendatangkan sakit kat tubuh badan ko dan kemungkinan besar akan bunuh ko jugak. Paham?

Peraturan 5: Biasalah kalo ko nak berkenalan lebih baik ngan aku ni sebagai calon bapak mertua ko..ko nak berbual pasal politik, pasal sukan atau lain2 topik semasa. Aku takmo dengar semua tuh. Satu jer topik yang aku minat nak dengar: bila ko nak antar anak aku balik ke umah ni semula? Dan jawapan yang aku nak dengar cuma: “Awal.”

Peraturan 6: Aku rasa ko ni hensem, popular kat kolej/pejabat ko, banyak peluang nak dating ngan aweks2 lain yang lagi kiut-miut..aku takde hal ngan kelebihan ko tu..selagi anak aku pon ok dengan kepopularan ko. Tapi, sekali ko dah couple ngan anak aku, ko jangan pandai2 cari pompuan lain sampai la anak aku dah bosan ngan ko atau dia break-off ngan ko. Kalo ko wat anak aku nangis, aku pulak akan wat ko nangis.

Peraturan 7: Sementara ko menunggu anak aku bersiap, jangan dok mengeluh kalo dia bersiap lama sangat. Kalo ko nak orang yang punctual, ko leh dating ngan mat askar. Kalo ko bosan menunggu kat luar tu, tolong le wat ape yang patut, cam basuh keta aku atau cat pagar umah aku ni.

Peraturan 8: Tempat2 berikut adalah dilarang sama sekali korang pergi dating; tempat yang ada katil, ada sofa, ada rumput atau apa2 tempat yang leh duduk2 atau baring2. tempat2 yang takde kehadiran orang tua, polis, tok imam. Tempat2 yang gelap. Tempat2 yang membolehkan korang berpegang tangan/menari atau bersukaria. Tempat2 yang panas sampai membuatkan anak aku terpaksa pakai tshirt takde lengan..pakai short skirt. Tempat yang sejuk sampai ko kena panaskan badan anak aku. Movie yang romantic, berunsurkan cium2 tu elakkan. Movie pasal seksa kubur atau hari kiamat dibolehkan.

Peraturan 9: Jangan sekali-kali menipu aku. Aku ni nampak jer perut buncit, kepala hampir botak, tapi aku akan tau semua pergerakan ko dari spy2 aku. Kalo aku tanya ko nak pegi mana, dengan sapa lagi yang join ngan korang, ko ada satu peluang jer nak jawab dengan benar, tiada yang tak benar melainkan benar belaka. Aku ada satu senapang patah, satu cangkul dan lima ekar tanah yang penuh hutan kat belakang umah aku ni. Selalunya aku dok menembak khinzir kat situ. Kalo aku tembak kepala ko kat belakang tu, takde sapa yang nak tanye. Jangan main2 ngan aku.

Peraturan 10: Ko patut takut ngan aku ni..kalo boleh biar sampai sangat2 takut. Aku ni dok teringat2 lagi peristiwa bukit kepong. Sampai skang kalo ada orang datang umah senyap2 pastu dok berbual kat laman aku nak tembak..aku ingatkan komunis. Nanti dah abih dating, sampai kat pintu pagar, bukak pintu kereta dan angkat dua2 tangan ko tinggi2. Cakap dengan jelas “saya datang antar anak pakcik”. Pastu terus blah. Tak payah masuk minum teh. Kilauan matahari yang ko nampak kat tingkap umah aku ni ialah teropong senapang sniper aku.

Sekian.


Yg ditakuti,
Bapak Kepada Gf ko.

alhamdulillah aku dah tak payah melaui ini semua... cuma aku mungkin akan gunakan rules ni dalam masa 20 - 25 tahun lagik...

bang malarkey

20-25 tahun.? takdo nyer.. zaman sekarang, budak sekolah rendah pun dah pandai couple-couple.. siap jalan pegang-pengan tangan lagi..

Yip wrote:
Kepada Bf anak aku,

Peraturan 1: Kalo ko sampai kat pagar umah aku pastu dok hon…hon, pastikan ko bawak barang yang nak dihantar..sebab ko takkan ambik ape2 atau sesapa.

Peraturan 2: Jangan ko pegang2 anak aku depan atau belakang aku. Ko boleh pandang dia, selagi mata ko tak merayau lebih dari paras leher anak aku. Kalo ko takleh jaga tangan ko dari dok pegang2 anak aku..aku boleh tolong cabut dan jaga tangan ko kat umah..

Peraturan 3: Aku tau skang nih fesyen budak2 pakai seluar londeh sampai nampak boxer atau spender ko. Aku ni open-minded, so aku takkan suruh ko pakai seluar tu elok2 cam manusia normal. Tapi, bagi memastikan yang seluar ko takkan terbukak atau dibukak semasa ber’dating’ ngan anak aku, aku akan pakai stapler gun kat dalam laci aku nih untuk lekatkan seluar ko kat pinggang.

Peraturan 4: Aku rasa mesti ko tau pasal kempen seks ‘selamat’ yang omputih dok canang hari2 kat tv atau internet. Kalo tak pakai perlindungan cam kondom atau lain2, ko mungkin akan dapat penyakit yang mungkin membunuh ko satu hari nanti. Meh sini aku nak bagitau, kalo ngan anak aku ni, aku lah pelindung tuh..dan aku akan mendatangkan sakit kat tubuh badan ko dan kemungkinan besar akan bunuh ko jugak. Paham?

Peraturan 5: Biasalah kalo ko nak berkenalan lebih baik ngan aku ni sebagai calon bapak mertua ko..ko nak berbual pasal politik, pasal sukan atau lain2 topik semasa. Aku takmo dengar semua tuh. Satu jer topik yang aku minat nak dengar: bila ko nak antar anak aku balik ke umah ni semula? Dan jawapan yang aku nak dengar cuma: “Awal.”

Peraturan 6: Aku rasa ko ni hensem, popular kat kolej/pejabat ko, banyak peluang nak dating ngan aweks2 lain yang lagi kiut-miut..aku takde hal ngan kelebihan ko tu..selagi anak aku pon ok dengan kepopularan ko. Tapi, sekali ko dah couple ngan anak aku, ko jangan pandai2 cari pompuan lain sampai la anak aku dah bosan ngan ko atau dia break-off ngan ko. Kalo ko wat anak aku nangis, aku pulak akan wat ko nangis.

Peraturan 7: Sementara ko menunggu anak aku bersiap, jangan dok mengeluh kalo dia bersiap lama sangat. Kalo ko nak orang yang punctual, ko leh dating ngan mat askar. Kalo ko bosan menunggu kat luar tu, tolong le wat ape yang patut, cam basuh keta aku atau cat pagar umah aku ni.

Peraturan 8: Tempat2 berikut adalah dilarang sama sekali korang pergi dating; tempat yang ada katil, ada sofa, ada rumput atau apa2 tempat yang leh duduk2 atau baring2. tempat2 yang takde kehadiran orang tua, polis, tok imam. Tempat2 yang gelap. Tempat2 yang membolehkan korang berpegang tangan/menari atau bersukaria. Tempat2 yang panas sampai membuatkan anak aku terpaksa pakai tshirt takde lengan..pakai short skirt. Tempat yang sejuk sampai ko kena panaskan badan anak aku. Movie yang romantic, berunsurkan cium2 tu elakkan. Movie pasal seksa kubur atau hari kiamat dibolehkan.

Peraturan 9: Jangan sekali-kali menipu aku. Aku ni nampak jer perut buncit, kepala hampir botak, tapi aku akan tau semua pergerakan ko dari spy2 aku. Kalo aku tanya ko nak pegi mana, dengan sapa lagi yang join ngan korang, ko ada satu peluang jer nak jawab dengan benar, tiada yang tak benar melainkan benar belaka. Aku ada satu senapang patah, satu cangkul dan lima ekar tanah yang penuh hutan kat belakang umah aku ni. Selalunya aku dok menembak khinzir kat situ. Kalo aku tembak kepala ko kat belakang tu, takde sapa yang nak tanye. Jangan main2 ngan aku.

Peraturan 10: Ko patut takut ngan aku ni..kalo boleh biar sampai sangat2 takut. Aku ni dok teringat2 lagi peristiwa bukit kepong. Sampai skang kalo ada orang datang umah senyap2 pastu dok berbual kat laman aku nak tembak..aku ingatkan komunis. Nanti dah abih dating, sampai kat pintu pagar, bukak pintu kereta dan angkat dua2 tangan ko tinggi2. Cakap dengan jelas “saya datang antar anak pakcik”. Pastu terus blah. Tak payah masuk minum teh. Kilauan matahari yang ko nampak kat tingkap umah aku ni ialah teropong senapang sniper aku.

Sekian.


Yg ditakuti,
Bapak Kepada Gf ko.

terbaik le peraturan nih...

wa gelak x abis kat opis masa dapat e-mail ni... bila tingat peraturan bab muvie lagi laju gelak

kak yiiippppppppppppp.... join la warung...

lawak mlm hari...

BIL ELEKTRIK

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, ” ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor.” ... Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar2 pasti. >Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB >kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bil elektrik rumah mereka. >Pegawai TNB tu pun berkata ” ini rumah En. Mahpus ker?” “iya, saya ni isterinya ada apa encik” >Pegawai TNB tu pun berkata, ” Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah.” >Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu. >” APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???” >Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab ” ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online” >Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. >”APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? “ >Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan” Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan” >Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, > ” nanti saya bincang dengan suami saya”..lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ.. >Keesokan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, >dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan.. >Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia >pun memekik seraya berkata “Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet. >awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr??? >Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan keadaan.. > “sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je…” kata-kata pegawai TNB tu membuatkan Si Mahphus naik berang. >”APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh….” >Lalu pegawai TNB tu pun cakap ” kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya………..” >Si Mahpus mencelah ” apa??? potong??? abih tu aku nak pakai apaaaaaa??? >Pegawai TNB tu pun cakap ” nampak gayanye..ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA”

harleena wrote:lawak mlm hari...

BIL ELEKTRIK

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, ” ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor.” ... Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar2 pasti. >Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB >kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bil elektrik rumah mereka. >Pegawai TNB tu pun berkata ” ini rumah En. Mahpus ker?” “iya, saya ni isterinya ada apa encik” >Pegawai TNB tu pun berkata, ” Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah.” >Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu. >” APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???” >Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab ” ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online” >Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. >”APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? “ >Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan” Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan” >Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, > ” nanti saya bincang dengan suami saya”..lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ.. >Keesokan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, >dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan.. >Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia >pun memekik seraya berkata “Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet. >awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr??? >Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan keadaan.. > “sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je…” kata-kata pegawai TNB tu membuatkan Si Mahphus naik berang. >”APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh….” >Lalu pegawai TNB tu pun cakap ” kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya………..” >Si Mahpus mencelah ” apa??? potong??? abih tu aku nak pakai apaaaaaa??? >Pegawai TNB tu pun cakap ” nampak gayanye..ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA”

muahahaa.. kena pakai lilin tu yang tak tahan

tj wrote:

harleena wrote:lawak mlm hari...

BIL ELEKTRIK

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, ” ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor.” ... Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar2 pasti. >Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB >kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bil elektrik rumah mereka. >Pegawai TNB tu pun berkata ” ini rumah En. Mahpus ker?” “iya, saya ni isterinya ada apa encik” >Pegawai TNB tu pun berkata, ” Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah.” >Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu. >” APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???” >Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab ” ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online” >Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. >”APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? “ >Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan” Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan” >Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, > ” nanti saya bincang dengan suami saya”..lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ.. >Keesokan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, >dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan.. >Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia >pun memekik seraya berkata “Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet. >awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr??? >Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan keadaan.. > “sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je…” kata-kata pegawai TNB tu membuatkan Si Mahphus naik berang. >”APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh….” >Lalu pegawai TNB tu pun cakap ” kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya………..” >Si Mahpus mencelah ” apa??? potong??? abih tu aku nak pakai apaaaaaa??? >Pegawai TNB tu pun cakap ” nampak gayanye..ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA”

muahahaa.. kena pakai lilin tu yang tak tahan

kenapakah tuan obs punya posting gelap gulita aja ni

laaa... gambar tada keluar ke?

tadi ada keluar....

aku rasa yg ni dan bincang2 jammer dua2 gambar ko tak kuar la Obs..

ada ajer gambar tu...

repost

[You must be registered and logged in to see this image.]

puh .. puh...(Bismillah) jadi!

mumuchi wrote:aku rasa yg ni dan bincang2 jammer dua2 gambar ko tak kuar la Obs..

waa... suda outwit jammers

ok ok..yang second memang ada..yang mula2 tu wa pi edit pun tak ada menda cik leena oooi

observateur wrote:repost

[You must be registered and logged in to see this image.]

puh .. puh...(Bismillah) jadi!

ada sesapa tk nampak lg ke?... Wa nampak ajer..

mumuchi wrote:ok ok..yang second memang ada..yang mula2 tu wa pi edit pun tak ada menda cik leena oooi

skrg sudah nampak, ok laaaa.

errr.. memang lawak laaaa
ader ke sidewinder agm.?
ekekekeee

ehhh.. ado laaa.. 9x nyer ader mode air to ground
perghhh.. kan best kalu polis tu dapat rekod kelajuan missile sidewinder tu kan

marc_zman wrote:
perghhh.. kan best kalu polis tu dapat rekod kelajuan missile sidewinder tu kan

probably the last reading he/she'll ever make...

Cerita my frend baru balik dari London:...Di London, saorang perempuan telanjang naik teksi. Pemandu teksi keturunan India, melihat, tetapi tak hidupkan enjin teksinya. Perempuan itu berkata " encik tak pernah lihat perempuan telanjang ke?". Pemandu teksi jawab, " puan simpan duit dimana nak bayar tambang teksi saya?"